IPB

Новости (главная)

О городе

Объявления

Форум Салавата

Фирмы Салавата

Работа в Салавате

Справка

Фотогалерея

Карта Салавата

Для входа на форум под старым аккаунтом воспользуйтесь восстановлением пароля.

Если Вы еще не регистрировались, перейдите по ссылке: Регистрация

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V < 1 2 3 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анегдоты рассказывают Салаватцы
orang
сообщение 28.1.2010, 17:46
Сообщение #31


Активный форумчанин
Group Icon

Группа: Академики
Сообщений: 330
Регистрация: 24.2.2009
Пользователь №: 1 197



Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


--------------------
Большие умы обсуждают идеи
Средние умы обсуждают случаи
Маленькие умы обсуждают людей
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ухты
сообщение 28.1.2010, 18:12
Сообщение #32


Активный форумчанин
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 485
Регистрация: 25.11.2009
Из: Тмутаракань ванючая
Пользователь №: 2 010



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
да....и всё тут!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Житель
сообщение 28.1.2010, 18:22
Сообщение #33


Гуру форума
Group Icon

Группа: Сообщество друзей
Сообщений: 1 587
Регистрация: 8.7.2008
Из: Салават
Пользователь №: 810



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл…ть, подождем..."

Идет мужик по берегу реки и видит, как какой-то парень черпает лодошкой воду и пьет. Мужик ему кричит:
- Эй, парень, ты что делаешь! Нельзя эту воду пить! Сюда и химзавод отходы сбрасывает, и говносток со всей деревни выходит, и туристы мусор выкидывают!
Парень оборачивается:
- What did you say?
- Я говорю - двумя руками черпай!


В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
orang
сообщение 28.1.2010, 20:56
Сообщение #34


Активный форумчанин
Group Icon

Группа: Академики
Сообщений: 330
Регистрация: 24.2.2009
Пользователь №: 1 197



Американские программисты, работая с русскими коллегами, удивляются, что при различных глюках со стороны Windows русские часто произносят одну и ту же фразу - "Yor banny wrote", что означает в переводе- "Ваш кролик записал". При чем здесь кролик? Попробуйте быстро повторить несколько раз YOUR BANNY WROTE, тогда вы поймете, что хотят сказать русские программисты в ответ на подлости Виндов.


--------------------
Большие умы обсуждают идеи
Средние умы обсуждают случаи
Маленькие умы обсуждают людей
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дobriy
сообщение 21.6.2010, 12:49
Сообщение #35


Мастер общения
Group Icon

Группа: Сообщество друзей
Сообщений: 946
Регистрация: 15.2.2010
Из: Салават
Пользователь №: 2 182



Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ибёт?
- Да нэ, просто сидит...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
wws153
сообщение 21.6.2010, 13:51
Сообщение #36


Мастер общения
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 909
Регистрация: 31.5.2009
Пользователь №: 1 425



Фразы, за которые лет 20-25 назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЧерепОК
сообщение 21.6.2010, 16:55
Сообщение #37


Активный форумчанин
Group Icon

Группа: Заблокированные
Сообщений: 275
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 736




Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пи...ц.
- А нахера ты на страшной женился?!!
- Да трахается больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ты ещё и дура пи...дец - я же тебя не трахать собрался, а с другом знакомить.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайокудль. Оба удивились.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Житель
сообщение 21.6.2010, 17:23
Сообщение #38


Гуру форума
Group Icon

Группа: Сообщество друзей
Сообщений: 1 587
Регистрация: 8.7.2008
Из: Салават
Пользователь №: 810



Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла - отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи..- все равно - Ры-бал-ка. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - Ну, и ? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Да, одна. Я каждый вечер, в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня СЕКС!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!.


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!

Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?- Не знаю, - говорит второй мент.- Дурак! Нужно пять человек!- Это еще почему, - говорит второй мент?Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!- Как это семь?!, - возмущается первый мент?- Ну у таракана ведь шесть ножек!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
popov
сообщение 5.7.2010, 17:34
Сообщение #39


Участник
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 5.7.2010
Пользователь №: 2 507



- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!
- Бесценные сотрудники!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ухты
сообщение 10.11.2010, 12:27
Сообщение #40


Активный форумчанин
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 485
Регистрация: 25.11.2009
Из: Тмутаракань ванючая
Пользователь №: 2 010





Прежде чем приступить к ковырянию в носу, рекомендуется морально и физически подготовить себя к этому действу. Тщательно вымыть руки, привести в порядок дела, помолиться. Затем сделать глубокий вдох ртом и выдох носом. В таком случае турбулетность воздушных потоков в носовой полости приблизит слизистые выделения к внешней стороне ноздри и сделает их более доступными, существенно облегчая процесс.

Сжать правую руку в кулак, оттопырив только указательный палец. Воспользовавшись природным глазомером, соотнести положение пальца с предполагаемым положением ноздри. (При проблемах с глазомером, воспользуйтесь для прицеливания специальными приспособлениями - лазерным прицелом, оптическим прицелом, зеркалом). Медленно, нежно ввести палец в ноздревое отверстие до соприкосновения с соплевой массой.

При контакте с соплевыми выделениями начинается новый этап ковыряния. Плавно поверните кисть правой руки вместе с пальцем по часовой стрелке на 90 градусов. В том же темпе верните кисть в исходное состояние. Повторите возвратно-вращательные действия несколько раз, чтобы убедиться, что соплевая масса надежно закрепилась на пальце. После чего не спеша, с достоинством извлеките палец из носа.

Рассмотрите свой палец. Вы обнаружите на нем аморфное текучее вещество, чаще всего зеленого цвета. Это соплевые выделения. Они могут существовать в двух агрегатных состояниях: жидком (собственно сопли) и в виде твердого налета (т.н. козявки). Вы добыли их честным трудом и имеете право воспользоваться ими по своему усмотрению. Знатоки рекомендуют один из следующих способов:

• Проведя пальцем по выбранной вами поверхности, перенести выделения с пальца на эту поверхность. Служит для самовыражения свободных художников, среди которых встречаются виртуозы, способные создать при помощи сопле-пальцевой техники сложные орнаменты и даже портреты своих начальников.

• Согнув и резко распрямив указательный палец, отправить выделения в прицельный полет. Этот метод требует некоторых стрелковых навыков и хорошей меткости. Может использоваться как эффективное орудие самообороны. Не требует лицензии.

• Употребить собранные выделения в пищу. Согласно заключению экспертов, 10 грамм соплевых выделений содержат дневную норму бета-каротина и витамина Д.

Меры предосторожности. При проведении сеанса ковыряния, не забывайте о технике безопасности. Слишком глубокое погружение пальца в нос может привести к повреждению задней стенки носовой полости и вызвать прорыв и истечение мозговой ткани. Будьте осторожны и внимательны! Если при очередном осмотре вы обнаружите, что выделения из зеленых стали серыми, следует немедленно засунуть их обратно в ноздрю и закупорить отверстие при помощи подручных средств.

Существует также риск травматического искривления пальца. В самых крайних случаях вы можете обнаружить, что палец застрял в пределах носовой полости. Рекомендуется не предпринимать резких движений, не менять положения пальца и обратиться к специалисту.

На случай непредвиденных травм специалисты рекомендуют проводить сеансы ковыряния только в помещениях, оборудованных аптечкой, огнетушителем и подушкой безопасности.



--------------------
да....и всё тут!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Neznakomka
сообщение 10.11.2010, 15:05
Сообщение #41


Гуру форума
Group Icon

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1 099
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 2 524



Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение предупреждать надо, что "перед обедом" не читать mad.gif Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
маруся
сообщение 11.11.2010, 9:12
Сообщение #42


Постоялец
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 135
Регистрация: 16.2.2008
Пользователь №: 511



Анекдот:
Встречаются 2 мужика на балконах в девятиэтажках напротив. Один другому орет: Вася, у тебя када день рождения???
Вася: 25 декабря, а зачем интересуешься,Коля???
Коля: Да я тебе хотел шторы подарить,что бы весь наш дом не видел вечерами как тебе жена м..нет делает.
Вася: А у тебя када,Коля??? Я тебе хотел бинокль подарить ,что бы ты видел чья это жена


--------------------
Место для пафосной фразы.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ухты
сообщение 11.11.2010, 10:29
Сообщение #43


Активный форумчанин
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 485
Регистрация: 25.11.2009
Из: Тмутаракань ванючая
Пользователь №: 2 010



Цитата(Neznakomka @ 10.11.2010, 15:05) *

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение предупреждать надо, что "перед обедом" не читать mad.gif Прикрепленное изображение

Пардон мадам!


--------------------
да....и всё тут!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капля
сообщение 4.12.2010, 18:07
Сообщение #44


Прописался
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 155
Регистрация: 3.7.2010
Пользователь №: 2 505



- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.



УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.



На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!


Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Neznakomka
сообщение 16.12.2010, 5:50
Сообщение #45


Гуру форума
Group Icon

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1 099
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 2 524



Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются..
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif blink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Вольный
сообщение 17.12.2010, 1:40
Сообщение #46


Постоялец
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 133
Регистрация: 6.6.2010
Из: Салават
Пользователь №: 2 427



-Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
-Да
-Я допью?
******
У меня братик двоюродный работет анти-спамом))) Ему 7 лет.
Звонишь в домофон, он спрашивает "Кто?" Отвечаешь "Я", далее следует вопрос "Когда у меня день рождения?" Если ответил верно, открывает
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
arman
сообщение 21.1.2011, 10:35
Сообщение #47


Форумчанин
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 236
Регистрация: 13.9.2010
Пользователь №: 2 679



по закону о языках республики теперь будут объявлять в маршрутках остановки на 2-х языках
Улица 50 лет ссср - СССРзын полтишок урамы
Парк Якутова - Башкортостан Диснейлэнд тукталышы
Школа МВД - Омон медресе
Мин.лесхоз - Я лесхоз???
Трамплин - мана мындый горка урамы
Госцирк - батэк клоундар урамы
ул.Бабушкина - картатай урамы
Дом Печати - Макулатур Комбинат
Чайная фабрика - Щай-пещенька урамы
Акбузат - тыгыдык тыгыдык тыгыдык Ксения Собщак урамы
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mestnyi
сообщение 21.1.2011, 11:09
Сообщение #48


Мастер общения
Group Icon

Группа: Академики
Сообщений: 837
Регистрация: 8.10.2007
Пользователь №: 308



Встречаются два приятеля :

- Представляешь, у меня праздник! Сын родился !!!
После шести дочек, наконец-то!! Радость какая, я так счастлив!! Сын родился....
Я так ждал...

- Ну, поздравляю, а на кого похож? На тебя, или на жену?

- Да не знаю, на лицо ещё не смотрели...


--------------------
Жизнь - хороша! Я знаю.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
lesnikpedro
сообщение 4.5.2011, 19:19
Сообщение #49


Новичок
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 4.5.2011
Пользователь №: 3 244



Х... по п... ползет. Темно, страшно!!!
Вдруг что-то маленькое, яркое...
-Ты хто?!
"чмок"
- Сссиффилиссс.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alani
сообщение 29.6.2016, 19:23
Сообщение #50


Новичок
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 22.6.2016
Пользователь №: 15 994



В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ:
— КТО ВЧЕРА ПИЛ?
ТИШИНА..
— Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО ВЧЕРА ПИЛ?
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ:
— НУ, Я ПИЛ!
НАЧАЛЬНИК:
— ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ, ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aksinia14051990
сообщение 20.7.2016, 0:44
Сообщение #51


Новичок
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 20.7.2016
Пользователь №: 16 341



Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.


--------------------
По семейным, финансовым ситуациям, по вопросам, связанным с уголовным кодексом вам бесплатно и грамотно помогут юристы в Москве на сайте
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Miranda
сообщение 12.8.2016, 15:29
Сообщение #52


Участник
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 12.8.2016
Пользователь №: 16 632



Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!


Блондинка рассказывает своей подруге:
- Вчера вечером открыла свой шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что мне нечего надеть!…


Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dgina
сообщение 16.8.2016, 11:31
Сообщение #53


Активный участник
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 10.4.2016
Из: Салават
Пользователь №: 15 040



Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою. smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agahelm
сообщение 26.10.2016, 16:04
Сообщение #54


Новичок
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 26.10.2016
Пользователь №: 17 630



Цитата(traitor @ 29.11.2009, 0:12) *

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Я ползал...)))!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
милашечка
сообщение 30.10.2016, 16:45
Сообщение #55


Активный участник
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 4.7.2015
Из: город
Пользователь №: 12 557



В кабинет УЗИ заходят три женщины, которым не терпится узнать, кто же у них родится. Врач подходит к одной и спрашивает: «Милочка, в какой позе вы забеременели?» На что девушка отвечает: «В позе наездницы». «Ожидайте мальчика» - радостно сообщает доктор. «А вы?» - спрашивает доктор у второй. «Я забеременела в позе лежа на спине». «Примите мои поздравления, у вас будет девочка» - сказал доктор. Третья беременная побледнела и в предобморочном состоянии произнесла: «О, Боже, я рожу, видимо, собачку» http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru Видимо блондинка была)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AndreyDnepr
сообщение 2.11.2016, 23:10
Сообщение #56


Новичок
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 2.11.2016
Пользователь №: 17 713



Короткий из новых. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери , следующий.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lakomka
сообщение 5.11.2016, 19:14
Сообщение #57


Участник
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 2.11.2016
Пользователь №: 17 714



Цитата(traitor @ 28.11.2009, 20:35) *

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Вот тут я конечно заорал что было сил biggrin.gif
Вообще, люблю анекдоты про Вовочку
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
boss
сообщение 24.11.2016, 14:48
Сообщение #58


1
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 3 676
Регистрация: 21.6.2008
Пользователь №: 783



Встретились давние любовники.
Он: — Что-то ты грустная?
Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?


--------------------
"Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь."
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бакс Банни
сообщение 4.2.2017, 0:18
Сообщение #59


1
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 2 211
Регистрация: 22.10.2011
Пользователь №: 3 931



Едут в купе четверо и один предлагает загадывать загадки об их фамилиях.
Первый говорит: моя фамилия происходит от такого толстого, в лесу живет, малину и мед ест..
Другой говорит: моя фамилия происходит от такого маленького серого: скачет, капусту и морковь любит..
Третий говорит: а моя фамилия начинается с того, что большевики обещали народу, а кончается тем, что народ получил.
Четвертый гововрит: так... товарищи Зайцев и Медведев поедут дальше, а гражданин Райхер пройдет со мной.


--------------------
Истинный грызун. Характер — нордический, кроличий. ... Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами........
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бакс Банни
сообщение 6.2.2017, 21:35
Сообщение #60


1
Group Icon

Группа: Форумчане
Сообщений: 2 211
Регистрация: 22.10.2011
Пользователь №: 3 931



День рож­де­ния ста­рого ев­рея. Фи­ма его поз­драв­ля­ет:
— Со­ломон Мар­ко­вич, здо­ровья вам и дол­гих лет, шо­бы вы до­жили до 100 лет!
— Та­ки мне се­год­ня 100!
— Ну, тог­да хо­роше­го вам дня!


--------------------
Истинный грызун. Характер — нордический, кроличий. ... Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами........
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V < 1 2 3 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 30.4.2017, 17:48

Город Салават- информационный порталSalavatCity.RU 2005-2010г. +7 960-39-99-009

HotLog

Пластиковые окна в Салавате