Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Салават City - Форум _ Посмеёмся! _ Анегдоты рассказывают Салаватцы

Автор: jane6666 17.9.2009, 11:11






Автор: Fulde 14.10.2009, 18:27

жжете!!)))) манера рассказа прикольная

Автор: traitor 28.11.2009, 20:35

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Автор: traitor 29.11.2009, 0:12


Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Автор: wws153 29.11.2009, 15:46

Истории дня от Google:
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...



Автор: traitor 1.12.2009, 10:44

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Любовь зла - думала мартышка, обнимая ёжика

Автор: маруся 3.12.2009, 1:19

есть стаарый анек...
муж на просьбы жены отвечал - я тебе что- плотник?(сантехник, электрик - продолжить можно бесконечно)
в один прекрасный день приходит домомй - плинтуса прибиты (кран починен, лампочка повешена....)
Муж говорит - Кто? а жена - да вот сосед грит - давай помогу... а ты мне за это песню спешь или просто дашь....
Муж грит - ну и что ты ему спела?
Я ЧТО_ ПЕВИЦА?! ))))
очень мы с мужем этот анек любим...)))

Автор: traitor 3.12.2009, 2:23

это не анегдот но мне понравилось

Сидит котенок белый в луже, Мяучет, никому не нужен… А все идут, не замечают, Его ногами задевают… Куда идти? И где согреться? Куда от безразличья деться? Лежит котенок, шерстка сбилась, И так судьба распорядилась ,Что он не нужен никому… За что судьба его пинает?? Ведь он не сделал ничего,О жизни ничего не знает, За что же мучает его? Никто не пожалел котенка… Он так и умер в луже той… И только дождь его душонку, Как бы оплакивал с тоской… sad.gif

Автор: Марина-1 3.12.2009, 21:07

Цитата(traitor @ 3.12.2009, 2:23) *

это не анегдот но мне понравилось

Сидит котенок белый в луже, Мяучет, никому не нужен… А все идут, не замечают, Его ногами задевают… Куда идти? И где согреться? Куда от безразличья деться? Лежит котенок, шерстка сбилась, И так судьба распорядилась ,Что он не нужен никому… За что судьба его пинает?? Ведь он не сделал ничего,О жизни ничего не знает, За что же мучает его? Никто не пожалел котенка… Он так и умер в луже той… И только дождь его душонку, Как бы оплакивал с тоской… sad.gif



аж прям плакать захотелось....

Автор: barrakuda5861 4.12.2009, 17:22

java script:emoticon(':(',%20'smid_2') грусняво и жальчаво

Автор: jane6666 4.12.2009, 17:40

Цитата(traitor @ 3.12.2009, 2:23) *

это не анегдот но мне понравилось

Сидит котенок белый в луже, Мяучет, никому не нужен… А все идут, не замечают, Его ногами задевают… Куда идти? И где согреться? Куда от безразличья деться? Лежит котенок, шерстка сбилась, И так судьба распорядилась ,Что он не нужен никому… За что судьба его пинает?? Ведь он не сделал ничего,О жизни ничего не знает, За что же мучает его? Никто не пожалел котенка… Он так и умер в луже той… И только дождь его душонку, Как бы оплакивал с тоской… sad.gif


Такого в природе не бывает.
Во первых кошки очень чистоплотны, брезгливы и не любят воду. Любая кошка спрячется в дождь, Если некуда прятаться, то залезет на высокое место, где почище.
Во вторых таких прохожих, кто не возьмет мяукающего котенка из лужи не бывает.
В третьих - лужа не может быть причиной смерти животного. В пустыне легче умереть, чем в луже.
В четвертых автор, видящий такое тоскивое развитие события и не пришедщий на помощь котенку сам плохой человек.

Автор: Житель 4.12.2009, 20:13

Цитата(jane6666 @ 4.12.2009, 19:40) *

Такого в природе не бывает.
Во первых кошки очень чистоплотны, брезгливы и не любят воду. Любая кошка спрячется в дождь, Если некуда прятаться, то залезет на высокое место, где почище.
Во вторых таких прохожих, кто не возьмет мяукающего котенка из лужи не бывает.
В третьих - лужа не может быть причиной смерти животного. В пустыне легче умереть, чем в луже.
В четвертых автор, видящий такое тоскивое развитие события и не пришедщий на помощь котенку сам плохой человек.

Ну, почему плохой? Этим изречением он вызвал в людях жалость и сострадание и глядишь, мы в другой раз вспомнив этот стишок не пройдем мимо бездомного котенка. Хотя что уж говорить, люди чуть ли не в лужах на улице бывает лежат.

Автор: traitor 5.12.2009, 0:55

Цитата(Житель @ 4.12.2009, 20:13) *

Ну, почему плохой? Этим изречением он вызвал в людях жалость и сострадание и глядишь, мы в другой раз вспомнив этот стишок не пройдем мимо бездомного котенка. Хотя что уж говорить, люди чуть ли не в лужах на улице бывает лежат.



и покатилось скупая слеза автора от таких слов спасибо тебе Житель за то, что заступился за меня rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!!!!)))

Автор: SKIER 5.12.2009, 5:50

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".)))

Автор: traitor 23.12.2009, 0:41

Ну это не анекдот но тоже прикольно
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

Автор: wws153 23.12.2009, 19:57

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Автор: Lina 23.12.2009, 21:05

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

Автор: hitrjy 27.12.2009, 17:56

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Автор: wws153 27.12.2009, 18:47

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


Автор: boss 28.12.2009, 0:35

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

Автор: Юлька 28.12.2009, 9:39

Цитата(boss @ 28.12.2009, 0:35) *

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

баш все читают

Автор: Ginger 29.12.2009, 19:30

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби! - А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть! Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит: - Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

Автор: Ginger 29.12.2009, 21:22

Цитата(dobriy @ 29.12.2009, 20:24) *

ну уж совсем "бородатый"..

Ага, бородатый, но главное прикольный!!!!!!!!!!

Автор: traitor 31.12.2009, 5:38

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Автор: boss 31.12.2009, 9:45

Цитата(Юлька @ 28.12.2009, 9:39) *

баш все читают

Спорим, не все читают... biggrin.gif

Автор: wws153 1.1.2010, 13:02

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Автор: traitor 3.1.2010, 22:10

111: Сходим завтра в кино?
222: У меня девушка есть!!!
111: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!

Автор: jane6666 26.1.2010, 12:48

Стоит супружеская пара на мосту на Белой
Красота, пацаны рыбку ловят, с моста прыгают
Муж от нахлынувших чуств:
"А давай разведемся".

Автор: ухты 28.1.2010, 12:16

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 сначала здесь пару страниц , потомhttp://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/381

Автор: ухты 28.1.2010, 15:27

Урок русскага языка


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: orang 28.1.2010, 17:46

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Автор: ухты 28.1.2010, 18:12

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Житель 28.1.2010, 18:22

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл…ть, подождем..."

Идет мужик по берегу реки и видит, как какой-то парень черпает лодошкой воду и пьет. Мужик ему кричит:
- Эй, парень, ты что делаешь! Нельзя эту воду пить! Сюда и химзавод отходы сбрасывает, и говносток со всей деревни выходит, и туристы мусор выкидывают!
Парень оборачивается:
- What did you say?
- Я говорю - двумя руками черпай!


В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Автор: orang 28.1.2010, 20:56

Американские программисты, работая с русскими коллегами, удивляются, что при различных глюках со стороны Windows русские часто произносят одну и ту же фразу - "Yor banny wrote", что означает в переводе- "Ваш кролик записал". При чем здесь кролик? Попробуйте быстро повторить несколько раз YOUR BANNY WROTE, тогда вы поймете, что хотят сказать русские программисты в ответ на подлости Виндов.

Автор: Дobriy 21.6.2010, 12:49

Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ибёт?
- Да нэ, просто сидит...

Автор: wws153 21.6.2010, 13:51

Фразы, за которые лет 20-25 назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Автор: ЧерепОК 21.6.2010, 16:55


Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пи...ц.
- А нахера ты на страшной женился?!!
- Да трахается больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ты ещё и дура пи...дец - я же тебя не трахать собрался, а с другом знакомить.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайокудль. Оба удивились.

Автор: Житель 21.6.2010, 17:23

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла - отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи..- все равно - Ры-бал-ка. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - Ну, и ? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Да, одна. Я каждый вечер, в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня СЕКС!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!.


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!

Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?- Не знаю, - говорит второй мент.- Дурак! Нужно пять человек!- Это еще почему, - говорит второй мент?Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!- Как это семь?!, - возмущается первый мент?- Ну у таракана ведь шесть ножек!

Автор: popov 5.7.2010, 17:34

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!
- Бесценные сотрудники!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Автор: ухты 10.11.2010, 12:27



Прежде чем приступить к ковырянию в носу, рекомендуется морально и физически подготовить себя к этому действу. Тщательно вымыть руки, привести в порядок дела, помолиться. Затем сделать глубокий вдох ртом и выдох носом. В таком случае турбулетность воздушных потоков в носовой полости приблизит слизистые выделения к внешней стороне ноздри и сделает их более доступными, существенно облегчая процесс.

Сжать правую руку в кулак, оттопырив только указательный палец. Воспользовавшись природным глазомером, соотнести положение пальца с предполагаемым положением ноздри. (При проблемах с глазомером, воспользуйтесь для прицеливания специальными приспособлениями - лазерным прицелом, оптическим прицелом, зеркалом). Медленно, нежно ввести палец в ноздревое отверстие до соприкосновения с соплевой массой.

При контакте с соплевыми выделениями начинается новый этап ковыряния. Плавно поверните кисть правой руки вместе с пальцем по часовой стрелке на 90 градусов. В том же темпе верните кисть в исходное состояние. Повторите возвратно-вращательные действия несколько раз, чтобы убедиться, что соплевая масса надежно закрепилась на пальце. После чего не спеша, с достоинством извлеките палец из носа.

Рассмотрите свой палец. Вы обнаружите на нем аморфное текучее вещество, чаще всего зеленого цвета. Это соплевые выделения. Они могут существовать в двух агрегатных состояниях: жидком (собственно сопли) и в виде твердого налета (т.н. козявки). Вы добыли их честным трудом и имеете право воспользоваться ими по своему усмотрению. Знатоки рекомендуют один из следующих способов:

• Проведя пальцем по выбранной вами поверхности, перенести выделения с пальца на эту поверхность. Служит для самовыражения свободных художников, среди которых встречаются виртуозы, способные создать при помощи сопле-пальцевой техники сложные орнаменты и даже портреты своих начальников.

• Согнув и резко распрямив указательный палец, отправить выделения в прицельный полет. Этот метод требует некоторых стрелковых навыков и хорошей меткости. Может использоваться как эффективное орудие самообороны. Не требует лицензии.

• Употребить собранные выделения в пищу. Согласно заключению экспертов, 10 грамм соплевых выделений содержат дневную норму бета-каротина и витамина Д.

Меры предосторожности. При проведении сеанса ковыряния, не забывайте о технике безопасности. Слишком глубокое погружение пальца в нос может привести к повреждению задней стенки носовой полости и вызвать прорыв и истечение мозговой ткани. Будьте осторожны и внимательны! Если при очередном осмотре вы обнаружите, что выделения из зеленых стали серыми, следует немедленно засунуть их обратно в ноздрю и закупорить отверстие при помощи подручных средств.

Существует также риск травматического искривления пальца. В самых крайних случаях вы можете обнаружить, что палец застрял в пределах носовой полости. Рекомендуется не предпринимать резких движений, не менять положения пальца и обратиться к специалисту.

На случай непредвиденных травм специалисты рекомендуют проводить сеансы ковыряния только в помещениях, оборудованных аптечкой, огнетушителем и подушкой безопасности.


Автор: Neznakomka 10.11.2010, 15:05

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение предупреждать надо, что "перед обедом" не читать mad.gif Прикрепленное изображение

Автор: маруся 11.11.2010, 9:12

Анекдот:
Встречаются 2 мужика на балконах в девятиэтажках напротив. Один другому орет: Вася, у тебя када день рождения???
Вася: 25 декабря, а зачем интересуешься,Коля???
Коля: Да я тебе хотел шторы подарить,что бы весь наш дом не видел вечерами как тебе жена м..нет делает.
Вася: А у тебя када,Коля??? Я тебе хотел бинокль подарить ,что бы ты видел чья это жена

Автор: ухты 11.11.2010, 10:29

Цитата(Neznakomka @ 10.11.2010, 15:05) *

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение предупреждать надо, что "перед обедом" не читать mad.gif Прикрепленное изображение

Пардон мадам!

Автор: Капля 4.12.2010, 18:07

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.



УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.



На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!


Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам

Автор: Neznakomka 16.12.2010, 5:50

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются..
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif blink.gif

Автор: Вольный 17.12.2010, 1:40

-Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
-Да
-Я допью?
******
У меня братик двоюродный работет анти-спамом))) Ему 7 лет.
Звонишь в домофон, он спрашивает "Кто?" Отвечаешь "Я", далее следует вопрос "Когда у меня день рождения?" Если ответил верно, открывает

Автор: arman 21.1.2011, 10:35

по закону о языках республики теперь будут объявлять в маршрутках остановки на 2-х языках
Улица 50 лет ссср - СССРзын полтишок урамы
Парк Якутова - Башкортостан Диснейлэнд тукталышы
Школа МВД - Омон медресе
Мин.лесхоз - Я лесхоз???
Трамплин - мана мындый горка урамы
Госцирк - батэк клоундар урамы
ул.Бабушкина - картатай урамы
Дом Печати - Макулатур Комбинат
Чайная фабрика - Щай-пещенька урамы
Акбузат - тыгыдык тыгыдык тыгыдык Ксения Собщак урамы

Автор: mestnyi 21.1.2011, 11:09

Встречаются два приятеля :

- Представляешь, у меня праздник! Сын родился !!!
После шести дочек, наконец-то!! Радость какая, я так счастлив!! Сын родился....
Я так ждал...

- Ну, поздравляю, а на кого похож? На тебя, или на жену?

- Да не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Автор: lesnikpedro 4.5.2011, 19:19

Х... по п... ползет. Темно, страшно!!!
Вдруг что-то маленькое, яркое...
-Ты хто?!
"чмок"
- Сссиффилиссс.

Автор: Alani 29.6.2016, 19:23

В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ:
— КТО ВЧЕРА ПИЛ?
ТИШИНА..
— Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО ВЧЕРА ПИЛ?
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ:
— НУ, Я ПИЛ!
НАЧАЛЬНИК:
— ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ, ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

Автор: Aksinia14051990 20.7.2016, 0:44

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Автор: Miranda 12.8.2016, 15:29

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!


Блондинка рассказывает своей подруге:
- Вчера вечером открыла свой шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что мне нечего надеть!…


Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.

Автор: Dgina 16.8.2016, 11:31

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою. smile.gif

Автор: Agahelm 26.10.2016, 16:04

Цитата(traitor @ 29.11.2009, 0:12) *

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Я ползал...)))!!!

Автор: милашечка 30.10.2016, 16:45

В кабинет УЗИ заходят три женщины, которым не терпится узнать, кто же у них родится. Врач подходит к одной и спрашивает: «Милочка, в какой позе вы забеременели?» На что девушка отвечает: «В позе наездницы». «Ожидайте мальчика» - радостно сообщает доктор. «А вы?» - спрашивает доктор у второй. «Я забеременела в позе лежа на спине». «Примите мои поздравления, у вас будет девочка» - сказал доктор. Третья беременная побледнела и в предобморочном состоянии произнесла: «О, Боже, я рожу, видимо, собачку» http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru Видимо блондинка была)

Автор: AndreyDnepr 2.11.2016, 23:10

Короткий из новых. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой http://dian-dveri.dp.ua/vhodnye-dveri/ , следующий.

Автор: Lakomka 5.11.2016, 19:14

Цитата(traitor @ 28.11.2009, 20:35) *

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Вот тут я конечно заорал что было сил biggrin.gif
Вообще, люблю анекдоты про Вовочку

Автор: boss 24.11.2016, 14:48

Встретились давние любовники.
Он: — Что-то ты грустная?
Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Автор: Бакс Банни 4.2.2017, 0:18

Едут в купе четверо и один предлагает загадывать загадки об их фамилиях.
Первый говорит: моя фамилия происходит от такого толстого, в лесу живет, малину и мед ест..
Другой говорит: моя фамилия происходит от такого маленького серого: скачет, капусту и морковь любит..
Третий говорит: а моя фамилия начинается с того, что большевики обещали народу, а кончается тем, что народ получил.
Четвертый гововрит: так... товарищи Зайцев и Медведев поедут дальше, а гражданин Райхер пройдет со мной.

Автор: Бакс Банни 6.2.2017, 21:35

День рож­де­ния ста­рого ев­рея. Фи­ма его поз­драв­ля­ет:
— Со­ломон Мар­ко­вич, здо­ровья вам и дол­гих лет, шо­бы вы до­жили до 100 лет!
— Та­ки мне се­год­ня 100!
— Ну, тог­да хо­роше­го вам дня!

Автор: Жинка 6.2.2017, 23:30

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Прикрепленное изображение
Глядя на это становится понятной фраза "есть мозг"...

Автор: Бакс Банни 12.2.2017, 19:53

– Хаим, как думаешь, посмотреть этот новый российский фильм ?
– Если ты читал книгу, то фильм тебе не понравится.
– Книгу, по которой снят фильм?
– Нет, вообще… Если ты читал хоть одну книгу, любую, то фильм тебе не понравится.

Инструктор по технике безопасности Яков Моисеевич очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»

Автор: boss 4.3.2017, 12:59

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Автор: Lerika 5.3.2017, 23:18

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.
Кондуктор:
-Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день. Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
-У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
-Обсасываю... шоколад вокруг них....очень люблю...

Молодец старушка, чё ещё скажешь biggrin.gif

Автор: Lerika 6.3.2017, 0:45

Цитата(Жинка @ 6.2.2017, 23:30) *

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Прикрепленное изображение
Глядя на это становится понятной фраза "есть мозг"...

А смотря на это...
Изображение
все дальнейшие фразы почему то сразу теряются где то в догадках scratch_one-s_head.gif
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Бакс Банни 11.3.2017, 22:35

Изображение

Автор: Бакс Банни 13.3.2017, 16:45

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

И, о наболевшем ....... ohmy.gif

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. laugh.gif

Изображение

Автор: Бакс Банни 16.3.2017, 17:06

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Автор: Бакс Банни 21.3.2017, 20:39

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Автор: Бакс Банни 24.3.2017, 7:46

Притча почему в Армении евреи не живут)) шел караван евреев через Хаястан и понадобилось каравану этому попить и покушать,..позвали они мальчика местного и попросили поесть принести и верблюдам попить..принес мальчик- армянин арбуз и говорит: кушайте, заодно жажду уталите, остатки верблюдам дайте, а семечки не выкидивайте - мне отдайте- я их посажу на следующии год арбузы будут)))....тут евреи поняли что делать им тут нечего и поехали дальше)

Автор: boss 4.4.2017, 14:08

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Автор: boss 14.4.2017, 14:09

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Автор: Бакс Банни 14.4.2017, 18:04

Цитата(boss @ 14.4.2017, 14:09) *

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Смотря на нынешний дурдом в стране и пиры во время чумы, понимаешь - действительно святой был человек!

Автор: LenaD 21.5.2017, 18:14

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Автор: Коля90 31.5.2017, 12:44

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Автор: ZikZachok 22.6.2017, 16:07

Цитата

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…


хэхэ ))) как жизненно )))))
Cherna-inquisitor.gif

Автор: Akcel 25.6.2017, 22:36

можно поржать

Автор: Devlin 14.7.2017, 17:31

Что тут происходит?

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)